После каждого разговора с ним сердце будто даже не бьется, а мелко дрожит. И с ног до головы заливает светом, по-другому не знаю, как назвать то благостное состояние, что я всегда испытывала после этих разговоров. Но так было раньше, последний разговор оставил тяжелый осадок, как оказалось, ему тоже может быть больно. А я отчего-то думала, что так быть не должно. И на удивление это было не сопереживание мне, это вообще меня не касалось, просто ЕМУ БОЛЬНО.

Каждому из нас когда-либо приходит ангел. В обличие человека, бывает даже знакомого, который на каком-то этапе становится для нас ангелом, бывает, что всего на минуту, и этого достаточно. А бывает, что это абсолютно незнакомый человек, который просто проходит рядом, и тебе становится лучше. Я видела такого ангела. Это был не мой ангел, но я знала, для кого он был ангелом. Возможно и мне, равно, как и каждому из нас, в определенный момент придется стать чьим-то ангелом, но что делать, если тому, кто для меня ангел, больно?

Кажется, начинаю хоть что-то понимать в этой жизни. Ни одно понимание не дается безболезненно. Когда-то была отрезана (не физически) от всего мира. Добровольно, осознанно. И вот тогда-то повстречался мне человек, который сказал: «Женя, так нельзя! Верить нужно людям и в людей! Даже когда они тебя разочаровывают, назло им верить.» Спорила с ним, с пеной у рта доказывала, что розовые очки еще никого не спасали, а вот непостижимо как-то вняла и послушалась. И открылась миру и людям. Спорить больше не хотелось, мир вокруг стал ярким и красочным, душа – наполненной, жизнь стала, наконец, жизнью, настоящей, такой, какой ее сложно было представить даже с моим буйным воображением.

«…Она уже успела выучить, что, когда жизнь тебе что-то дает, будь уверен, она непременно потребует это назад. И лучше уж вообще не брать, тогда и не отнимет. Понимала, что метод выбран не самый удачный, но ничего с собой поделать не могла…»

Вот как-то так все и случилось… Сейчас зациклено спрашиваю себя: не заслужила что ли? Не оценила? Приняла как нечто само собой разумеющееся? Да вроде нет. Тогда почему? Или у меня тяжело психическое заболевание, о котором я не подозреваю? Панический страх, паранойя, депрессия, все вместе гремучая смесь. И потому мне кажется, что все так плохо? Только мне отчего-то думается, что все это следствие чего-то первоначального, более серьезного. Просто внезапно вокруг образовался вакуум, протягиваю руку и ничего, тяну еще дальше – результат тот же. Никого. Одна. Больно, очень. Такое впечатление, что впустила в душу и разрешила узнать себя только для того, чтобы дать знать, как сделать мне больнее всего. Наверное, лучше извиниться заранее. Я очень люблю вас, семья, но боюсь теперь и вас тоже. Те, любимые, родные, близкие, кому я всецело доверяла еще вчера, сегодня предали, бросили, ударили очень больно, а если завтра это же сделает тот, кто сегодня близкий и родной? Вы мне честно ответьте, я что, так много требую от людей? Быть людьми – это много?